Tự truyện của lê vân

Anh là trong số những người đàn ông kiên cường theo đuổi tôi sản phẩm tám, chín năm, biết tôi có tình ái trắc trở cấp thiết nào thành được đề xuất anh cứ theo, cứ chờ đợi, không mang ai cả.
*

Lê Vân cùng ông xã Abraham và con trai tại Venise năm 2000 - Ảnh tư liệu

Mười tư ngày bên trên giấy

Thời đó, bạn ta không cấp nhà cho tất cả những người độc thân. Đúng cơ hội ấy, tôi đang ngán đời yêu cầu bảo anh:

“Thôi được, ví như như anh nói, để tạo ra điều kiện cho người ta triển lẵm nhà mang đến anh, em với anh sẽ đi đk kết hôn, mà lại anh đừng lúc nào nghĩ chiếc tờ giấy đk kết hôn ấy ràng buộc được em. Em làm chỉ để cho anh đi xin nhà thôi”.

Tôi đã cứ ngỡ trước một cách ngu ngốc nhưng mà cứ tưởng bản thân khôn. Ý tôi mong muốn nói cái tại sao muốn bao gồm tờ giấy đk kết hôn để đi xin công ty là khôn cùng tầm thường.

Bạn đang xem: Tự truyện của lê vân

Tôi tặc lưỡi gật đầu lấy anh tuy vậy cũng chưa hẳn là tắc lưỡi bừa bãi. Anh là người nhân hậu, gia đình tử tế, công việc và nghề nghiệp đàng hoàng. Cửa hàng chúng tôi đưa nhau ra phường, ký vào một tờ giấy tất cả màu đen đen. Gồm tờ giấy này rồi, một ngày như thế nào đó chúng tôi sẽ có tác dụng đám cưới.

Rất may mang lại tôi và hoàn toàn có thể là cho cả anh nữa, cái ăn hỏi ấy dường như không đến. Ngay sau ngày đk kết hôn, tôi đi dự tiệc tùng, lễ hội phim sinh hoạt Ấn Độ.

Lúc về, tôi rất bất ngờ khi chú ý thấy chồng sắp cưới của mình đã ngồi chờ trong nhà rồi. Sao chẳng thấy gồm chút rung đụng nào. Bất chợt phản tỉnh. Trời ơi, sao mình có thể ngu xuẩn và sai lạc đến mức này?

Thật khốn khổ mang lại mình mà lại làm khốn khổ bạn ta nữa chứ! ko yêu tín đồ ta thì đang sống với họ ra sao?

Hôm ấy là mồng 4 tết, tôi rủ anh xuống đường và dừng lại nói chuyện ngay lập tức trước cổng nhà, trên vỉa hè đường Phan Đình Phùng.

Tôi nói: “Anh ạ, em lưu ý đến kỹ rồi, em bắt buộc nói thiệt với anh một điều, em với anh chắc chắn là không có hạnh phúc đâu. Em ko yêu anh một tí như thế nào cả. Trường hợp cứ cố, trước sau gì em cũng bỏ anh. Như vậy chỉ đẩy anh mang lại chỗ bất hạnh thôi. Xin anh thức giấc ngộ đi”.

Đáp lại lời khẩn ước của tôi, anh giá buốt lùng: “Không. Trên đời này, anh chỉ có chị em là nhiệt tình ruột giết mổ nhất, hiện nay là em. Anh cấp thiết nào mất em được. Em cứ sống với anh một năm cũng được, vài tháng cũng được, rồi em vứt anh cũng được. Nhưng anh phải tất cả em. Nếu như em quyết quăng quật anh bây chừ thì em bước qua xác anh đi”.

Tôi yên tâm nói: “Anh muốn làm gì với phiên bản thân bản thân là quyền của anh. Dẫu vậy điều mà anh định có tác dụng sẽ chỉ làm cho em khinh thường anh thôi. Nó chẳng làm cho em cảm hễ hay tôn trọng anh thêm chút nào. Đàn ông mà hành động như nuốm thì thừa kém, đáng bị coi thường”.

Tôi phản nghịch ứng lại hết sức nhanh bằng phương pháp khơi dậy lòng tự trọng, phần sáng của khả năng đàn ông trong con fan anh, để anh (nếu thiệt sự thất vọng) thì cũng đừng có mà dại khờ làm cái hành động ấy.

Không ngờ, do câu “kích động” ấy, tình cầm xoay chuyển hẳn... Đưa nhau ra tòa án quận, tôi thảo đơn, anh ký, chấm dứt cuộc kết hôn quái gở chỉ kéo dài có 14 ngày bên trên giấy, chưa hề có đến hơn cả cái núm tay.

Thế là “âm mưu” tự mình giải thoát cho khách hàng khỏi tình ái oan nghiệt ko thành. Lại đành quay trở lại với loại thực tại chui lủi sợ hãi hãi.

10 năm tình cũ

Không bỏ nhau được thì cũng phải bao gồm chút nào đó để yên ủi mà sống, dễ thường tôi cứ vò võ 1 mình mãi cho đến khi xong đời sao? Tôi hy vọng có một người con với anh, một đứa con máu thịt của tình yêu.

Và phân vân bao nhiêu lần, tôi mong xin anh: “Hai mẹ con em sẽ sinh hoạt một chỗ nào đó thiệt xa xôi, dù không tồn tại anh, em vẫn ăn nhập với cuộc sống đời thường thiếu thốn đó, để vẹn tuyền cả đôi bên.

Anh không bị áy náy, từ lên án vì bắt buộc từ bỏ vợ con, em cũng không bị mặc cảm là em đã gây ra tội lỗi có tác dụng tan vỡ mái ấm gia đình anh. Chỉ biết chúng tôi đã có tình yêu, và các lần nhìn thấy con, em lại nghĩ mang lại anh, cho tình yêu của anh ý và đầy đủ nghị lực nhằm sống. Em không buộc phải xã hội nghĩ đứa con này là của ai, nơi đâu ra”.

Xem thêm:

Nhưng tôi đã biết thành từ chối.

Có hồ hết lúc không chịu đựng đựng nổi nữa, tôi gào lên trên triền đê: “Trời ơi, sao anh ko giữ đem em?”.

Sự thiệt là cả hai cửa hàng chúng tôi đã tìm mọi cách để thoát ra khỏi mối tình oái oăm này, nghĩ về ra mọi phương pháp để không gặp nhau, ko yêu nhau nữa. Nhưng chúng tôi đã thất bại.

Cho mang đến một ngày, cửa hàng chúng tôi đã cần yếu giấu mãi được người vk của anh. Vày anh kiếm cớ ly thân bắt buộc chị đã lặng lẽ theo dõi anh. Và cũng có thể có thể, chị đã biết từ lâu nhưng mang đến lúc quan trọng chịu đựng thêm được nữa.

Một buổi tối, anh đánh đấm xe đến chỗ hẹn với tôi nhưng buộc phải nói là đi biểu diễn. Đợi anh đi khỏi, chị không đi theo anh mà lại phóng xe cộ máy mang lại thẳng bên tôi rồi lẳng lặng theo sau xe cộ tôi.

Tôi vừa đến chỗ hẹn thì nghe thấy những âm nhạc lạc giọng của một người bầy bà. Chị không đi 1 mình mà chở theo cậu nhỏ trai. Chị giơ tay chỉ trực tiếp vào khu vực chúng tôi, hét lên với cậu bé: “Con thấy không. Con nhìn được rõ rồi nhé. Tía con đang nói dối. Cha đi chơi. Ba không đi cho nhà hát”.

Vâng. Ba đã nói dối. Cha đã nói dối. Ba đã nói dối… không tồn tại gì thật rộng thế! shop chúng tôi là rất nhiều kẻ dối trá, tội lỗi.

Hoảng sợ. Giỏi vọng. Ko thể tiếp tục được nữa. Buôn bản hội cơ hội đó cực kỳ nghiêm khắc, trường hợp bị lấy ra ánh sáng sủa thì thật béo khiếp. Chắc rằng chỉ còn một cách. Một chiếc dây để treo cổ?

Một cây cầu bên dưới là dòng nước xanh? Một nhỏ tàu bao gồm sức nghiến rã thây? Hay đều viên dung dịch ngủ ru cơn mơ nghìn thu?... Cùng tôi gửi cho anh lá thư giỏi mệnh.

Anh,

...Hạnh phúc làm cho sao, ở thế giới mà em sắp tới đến, em và con sẽ cũng mang đến thăm anh. Hạnh phúc làm sao khi chúng mình thuộc hiểu rằng, tại một nơi sâu thẳm nhất, chỉ tất cả em new là vợ của anh, anh new là chồng muôn vàn yêu dấu của em.

Và chỉ tất cả con của chúng mình mới là điều thiêng liêng nhất. Với ở chỗ đó, không có ai còn hoàn toàn có thể làm khổ chúng mình được nữa, họ cấp thiết hành hạ bọn chúng mình không dừng lại ở đó được nữa.

Anh ơi, giá họ có được một đứa con, điều đó có yên ủi được anh lúc anh cảm thấy mất mát, không còn em trên cõi đời này nữa. Điều ấy có xoa vơi được nỗi xót xa nhớ mong mỗi lúc trời nắng tương tự như trời mưa ko anh?

Không. Chúng mình không tồn tại trong cuộc đời này. Bọn chúng mình có chỗ nào đó, nơi không tồn tại sự phũ phàng này, không tồn tại sự chảy nát này. Và có lẽ đó là nơi tình yêu không thể là sự cực khổ nữa, vị trí mà cả em với anh sẽ đến, chỗ đó chỉ gồm ở sâu dưới tía tấc đất thôi anh ơi...

Nhưng mình ơi, đã có những lúc em ân hận là em đã bị sinh ra trên đời này, nhưng cuộc đời cũng còn giành cho em một quyền được chết, không ai lấy được quyền ấy của em đâu, cuộc sống không thể tàn khốc phũ phàng hơn với em được nữa...

Bây giờ đồng hồ tôi ko nhớ bởi sao tôi không bị tiêu diệt được. Hình như tôi đã sẵn sàng một cái ghế, một gai dây mang đến cuộc đào thoát, tuy nhiên lại loay hoay không biết phương pháp thắt nó ra làm sao để khi đưa vào thòng lọng, đạp mẫu ghế, chắc chắn nó sẽ thít chặt cổ mình.

Hình như tôi cũng đã đứng nhìn bao nhiêu nước rã qua ước nhưng không nhảy đầm xuống bởi vì sợ nhỡ tất cả ai đó lại tìm cách cứu bản thân lên thì sao? tất cả lẽ, vày tôi còn mong sống chăng?

Sống nhằm mắc tội với những người ấy. Sống và để được trải qua, được chiêm nghiệm mang lại hết rất nhiều cung bậc hỉ nộ ái ố của đời. Sinh sống để tiếp tục gây ra khổ sở cho mình và cho tất cả những người khác...

Và trớ trêu cầm cố là trò nghịch của số phận, sau mười năm trời quan tâm mối tình đang tới ngày gặt hái, tôi hốt nhiên như người khựng lại, kiệt sức.